グレープフルーツ

好きな音楽を聴くことは、日常を過ごすうえで知らず知らずについてしまった感情の周りの脂肪をおとすようなことだな〜と、ふと思う。

じんわり溶かしていくような優しいものもあれば、好きな音楽はナイフで削いでいくようなものも多くて。
たまに鋭すぎて身まで削られちゃって血がでてアイテテテってこともあるんだけど、おんなじ人間がつくる歌だからそうなるんだよな、人間だから血もでるんだよなって。


グレープフルーツと周りのわたで表現してもよかったんだけど、わたの苦さ意外と嫌いじゃないから脂肪にした。


音楽が大事だけど、音楽がいらないときもあるし、それも大事だ。

アイス珈琲終了しました。

その耳だけ目指す唄

7/30 BUMP OF CHICKEN
コロニー/Hello,world!リリース記念スペシャルライブ
@インテックス大阪５号館

BUMP OF CHICKENを観に行ってきました。C1-323、整理番号が誕生日！普通の人だったらめっちゃ前〜！とか言うんだろうけどいや前だったんだけど今まででいちばん何も見えませんでした。(たぶんはじめて観たときがピークだな…)

今回はあすちゃんと。去年のツアー、Rainbow's End行きたさに約束を蹴ってしまったので連れていけてよかった。

▽

一言で言うと、シングルレコ発最高かよ…！って選曲。思わず手帳にメモしておこうと思うぐらいの。
なんだかんだ新しいのばっかだろ〜って高を括っていたよ…。
ハンマーソングと痛みの塔、才悩人応援歌、太陽、ハルジオン。一生聴けないと思ってた曲ばっかり。

orbital periodを最近聴いていてリアルタイムで聴いてたときより今のがしっくりくることに気付いたから、その中から聴けたのは嬉しかったな。

あと太陽はどの曲よりもみんなの声が違った、やっぱり。爪先まで鳥肌がたつし思わずとも呼吸は小さくなる。
全肯定なわけじゃなくて、こんな人間だから彼の暗いうたはすごく好きで。好きなうたをうたうひとたちは大人になるにつれて孤独との上手な付き合いかたを知って、孤独を敵にしないうたをうたうようになるひとが多いんだけど、やっぱりこの時期なくしてそうなれる人はいないよな〜。

新しい曲の中ではファイターがいちばん好き。大事なものがあるひとのうただ。
パレードはあんまり好きになれないかもな〜と思ってたんだけどライブ映えする曲だったね、かっこよくなった。

そしてembraceでまさかのハンドマイク・モトゥー登場、みんなで輪になって演奏。ひでおがよく見えるって喜んでた。仲良しか！

▽

彼らのライブで眼にしてきたたくさんの紙吹雪やザイロバンドがある景色って私が今までライブハウスで見たことのないもので、その景色がどうしようもなく輝いて見えて。だから正直今日の何もないシンプルな演奏は少し物足りなく思ったりもして。
でもこの日は彼らが｢音楽｣をやっていることを再確認できた日でした。ことばにメロディーをのせる。あ、私は彼らのここを好きになったんだった、って。
原点回帰は誰にだって必要で大事なんだろう。彼らのことばに合わせるなら、周回軌道があって、戻ってくるところがある。

これだけ人気があるひとたちは、きっと何かをはじめることやめることで得るもの失うもののひとつひとつが大きすぎて、きっと何かを選択することさえもとても勇気がいるんだろう。その中で今日みたいなライブをしてくれたこと、本当に驚きと嬉しい気持ちでいっぱいです。

また彼らのライブに行きたいなぁと思えることは幸せです。行けたらいいなぁ。
いつもありがとう、これからもよろしく。

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怖い記事を読みました。
他人のことだと思っていました。そうじゃないとどうしたらいいかわからないから。優しくできなくなってしまうから。

怖い記事を読みました。はじめて、現状のその先を考えてしまいました。
怖かった。怖かった。たったひとつの言葉の羅列がどうしようもなく怖くて、心臓がずっと嫌な感じで鳴ってて、呼吸も喉でつっかえてしまう状況がほんとに一時間ぐらい続きました。押し潰されるってこれを言うのか。

今正直どうすればいいかわからないのです。人に話して解決することなのか、解決すべきは果たして私なのか。何でもいいから、生きててね、大事なひと。悩めるのも生きてるからなんです。

悩みをべらべら話すやつはあんま好きではありませんが、みんな、話せる人は持っておいた方が良い。本気で思いました。
一番苦しいのは私じゃないけど、そればっか考えてると潰されちゃうなぁ。

大変なこととひとりぼっちが同時に襲ってくると、人間なんか勝てないんですわ、と思いました。

この日記を消せる日がくれば嬉しい。

らしくない、は人を殺す

大人っぽい とか、そういう言葉で
私は私ではない誰かになる。

他人のつくった鎧に身を包む。
その鎧が守ってくれたこともたくさんあった。けど、鎧が重すぎてその場から動けないときもあって。
楽だからそれでいいやって否定しなかった自分も少なからず悪いんだけど。


鎧がどんどん重くなってその場から動けなくなって、私の笑っていい場所とか泣いていい場所ってどこだっけってふと考えてしまったとき、どうしようもなく怖くなった。
笑いたいときに、泣きたいときに、それができないようになってしまったことが悲しくて悲しくてしょうがない。


らしくないなんて言葉で縛らないで。
それを怖がる私も駄目なんだってわかってるけど。




すごく簡単に言うと、思い込みは人を殺すって話。

0331

箇条書きでも感じたことをメモしとかないと、人間ってやっぱり忘れてしまうので。

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みんな他人のこと他人だって思えないから優しくなれないんだよ〜と思うんだけど、自分のことのように考えて揉めちゃうのなら、やさしいのって結局どっちなんだ、って

って、裏アカに書いてた。
怒ってる人と馬鹿にしてる人のほとんどは自分の常識に相手をあてはめてるから他人が理解できなくなる。
他人は自分とは違うのよって思えば相手のことある程度理解できるようになるんだけど、それは優しさとは程遠くて、少し冷たいものなのかもしれない。
優しさの履き違えって甘やかしだけだと思ってたんだけど、もう少し色んな種類がありそうですね。
優しくなりたい優しくなりたいってずっと思ってたのに、私はいつのまにか遠いところに来てしまった。

最近他の人のこと、ぜんぶぜんぶ、｢大変やね〜｣としか言えません。
気付くのが遅すぎたなぁ。

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優しくできないのに、優しくしてくれって叫ぶんだ。
贅沢なもんだよなぁ。

真実は夜に隠れる

空に藍色を薄くひく。



真実は夜にしか隠れられないから、今のうちにはやく、はやく、ね。


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大切なものと大切なものと大切なもの。
大切なひと、大切なこと。

抱えすぎてこぼれ落ちていく。
恐れてたことが起こっている、ずっとわかってたんだよ。


でも、私が大切にしきれないもの、他の人のほうがもっとちゃんと大切にできることを知ってしまってるから、すこしやけになってしまう。

大切なもの、増えすぎるのも怖いしなくなってしまうのも怖いなんてわがままだなぁ。


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イヤホンもヘッドホンもなくなってしまったのでこの機会に音楽から一度離れてみようと思ったのだけど、一息つく間もなく戻ってきてしまったからまた甘えてしまう。
でも、今日はどうも言葉がすり抜けていってしまう。BGMという言葉はこういうときのためにあるのでしょう。

たまにあるから気にしてない。やな予感がする日が怖いという思いは日に日に増すけど。


▽


私は私なりに歳をとった。すきなものとこわいものばかり増えていく。さぁ、どうしようかな。